News Flash:

Bancuri

Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta, ieri si-a vopsit parul in blond, iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

6 Decembrie 2017

Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
- Sanatos?
- Sanatos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oara il vand.

5 Decembrie 2017

Doua blonde stau de vorba:
- Luna viitoare plec la Venetia.
- Pai, la ce mai mergi ca doar ai fost si anul trecut?
- Da, dar atunci strazile erau inundate.

30 Noiembrie 2017

Doi alpinisti la marginea unei prapastii.
Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
– Si asta spui tu asa de linistit?
– Pai ce, era deja destul de vechi si avea si cateva pagini rupte!

29 Noiembrie 2017

Ion si Gheo, doi mosnegi trecuti de 80 de ani, se revad dupa multi ani cu ocazia casatoriei celui dintai. Gheo nu a rabdat si l-a si luat la cearta:
– Nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete, ti-ai luat una tanara, de 20!
– Ce stii tu, ma Gheo. De o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie... Si uite-asa nu mai apuci sa dormi toata noaptea!… Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata… si dormi asa de bine! :)

28 Noiembrie 2017

Badea Ion era in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare, copii?
– Da, bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti… cand deodata se uita pe geam iar trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos… «HAI TATAIE CA E BRAIILA!!!» Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul?
– Mosule, sa faci cum iti spun eu, il invata unul. Dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa ca nu-ti pierzi echilibrul. Si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
– Ce s-a intamplat, bre?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: «Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus…» :)

27 Noiembrie 2017

Iubi, sunt gravida!
– Pe bune?
– Da, sunt gravida cu tine!
– Ce-ai, iubito, eu m-am nascut acu’ treizeci de ani!

24 Noiembrie 2017

Olteanul nostru nea Marin mergea pe ulita satului cu slitul pantalonilor descheiat. La un moment dat il vede Veta si ii atrage atentia:
– Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit?
– Ba da, Veto, dar intentionat merg asa! Stii ce patii ieri? Eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul! Asa ca acu', sper sa se repete efectul…

23 Noiembrie 2017

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Sotul, enervat:
– Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa.
– Unde ai fost pana la ora asta? urla sotul furios.
– Unde sa fiu, mi-am facut de cap cu amantul...
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea! :)

22 Noiembrie 2017

Un sofer care abia se mai tinea opreste la o benzinarie sa foloseasca toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca a intrat in a doua. Abia s-a asezat pe WC, cand aude din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Omul s-a blocat pentru cateva secunde, dar apoi si-a facut curaj si a raspuns:
– Destul de bine!
La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! :)

21 Noiembrie 2017

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi cu o ora in plus pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu: – Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: – Eu zic ca putem munci chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: – Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
La care Gheorghe: – Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! :)

20 Noiembrie 2017

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul se uita cateva secunde la ea si zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

17 Noiembrie 2017

Un tip se intoarce de la serviciu si in sufragerie isi gaseste sotia, alaturi de amanta, pe canapea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui! zice nevasta.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa?, striga amanta. Eu nu sunt nicio necunoscuta, facem amor de sase luni!
Atunci barbatul s-a uitat la sotia lui si a intrebat-o:
– Este adevarat??? :)

16 Noiembrie 2017

Aflata la o varsta inaintata, Maria i se confeseaza lui Ion:
– Ioane, trebuie sa iti marturisesc un secret… Vasilica, copilul nostru, nu e al tau…
– Da' cu cine l-ai facut?
– Cu flacaul ala tanar care a stat in gazda la noi cateva saptamani.
– Pai si cum de s-a intamplat asa ceva?
– I-am dat bani, Ioane.
– Si de unde ai avut tu bani, femeie?
– I-am luat din buzunar, de la tine…
– Pai si atunci de ce zici ca nu-i al meu? :)

15 Noiembrie 2017

Intr-un bar intra o blonda. Barmanul ii spune unui client:
− Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti demonstrez. Cand vine blonda la bar sa comande o bautura, barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de 50 de lei, si ii spune:
− Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
− De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat de prost poti sa fii?
− In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe cea mare jocul se va termina.

14 Noiembrie 2017

Un cocos venea in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta tandru, numai ultimei ii smulgea cate o pana. Si-asa, zi de zi, pana cand gaina in cauza se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu cate o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby! :)

13 Noiembrie 2017

Unul manga la volan sufla a treia oara in fiola si-i iese tot zero.
– Dom'le, esti beat?
– Beat dom' politist…
– Pai si la fiola cum dracu' de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineata cand plec de-acasa imi fac o clisma cu rachiu… Eu is manga, da' la fiola nu iese….
– Dom'le, te las sa pleci, nu-ti fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta ca daca aud sefii, or sa ne puna sa va mirosim si la fund. :)

10 Noiembrie 2017

Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul de la tigara si a patit la fel. Al treilea a vazut ca nu porneste barca, s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el. Cat despre ceilalti trei politisti, au murit la reconstituire. :)

9 Noiembrie 2017

Doi betivi mergeau pe drum, iar unul ii spune celuilalt:
– Pariu pe o sticla de vin ca primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi «iepuras»?
– Mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuras?
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta, cand sotia deschide usa:
– Iepuraaas, noi am venit...
– Iepuras?!? Betiv nenorocit ce esti, du-te sa nu te vad! :)

8 Noiembrie 2017

Doi betivi mergeau pe drum, iar unul ii spune celuilalt:
– Pariu pe o sticla de vin ca primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi «iepuras»?
– Mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuras?
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta, cand sotia deschide usa:
– Iepuraaas, noi am venit...
– Iepuras?!? Betiv nenorocit ce esti, du-te sa nu te vad! :)

7 Noiembrie 2017

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ba, tu stii ce am patit ieri?
– No, ma, ce-ai patit?
– Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in dreptul meu, a aruncat bicicleta in tufis si-a smuls hainele de pe ea...
– Si?…
– Si mi-a spus: «Poti avea ce vrei de la mine!»
– Si ce ai facut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai facut, oricum hainele nu ti s-ar fi potrivit. :)

6 Noiembrie 2017

Un preot care locuia langa o manastire de maicute avea in godspodarie 10 gaini si un cocos. Din cand in cand, cocosul disparea si revenea seara. Asta pana intr-o zi cand nu s-a mai intors. Atunci preotul, vrand sa afle de soarta cocosului, i-a intrebat pe enoriasi la slujba de duminica:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Atunci, toti barbatii s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu asta am vrut sa spun, ci daca cineva a vazut un cocos.
Atunci, toate femeile s-au ridicat in picioare...
- Nu, nici asta n-am vrut sa stiu, ci daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine...
Pe loc, jumatate din femei s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu, nici la asta nu m-am referit. Vreau doar sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si atunci toate maicutele s-au ridicat in picioare. :)

3 Noiembrie 2017

Doi ceferisti stateau la taclale in depou printre vagoane:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat...
- Cum asa? Dar de ce?
- Ei, pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
- Nu se poate! Doar pentru atat?
- Da, ca a intrat cu tot cu locomotiva... :)

2 Noiembrie 2017

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand: - Uiti in ce an esti. - Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul. - Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta. - Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane. - Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3... - Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

2 Noiembrie 2017

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Insa se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata! :)

1 Noiembrie 2017

Se duce un tip la psiholog si incepe sa povesteasca:
– Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost abuzat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc…
– Va inteleg, domnule, va este greu…
– Sigur ca este greu… eu aici, gorila in Africa de Sud… :)

31 Octombrie 2017

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ba, tu stii ce am patit ieri?
– No, ma, ce-ai patit?
– Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in dreptul meu, a aruncat bicicleta in tufis si-a smuls hainele de pe ea...
– Si?…
– Si mi-a spus: «Poti avea ce vrei de la mine!»
– Si ce ai facut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai facut, oricum hainele nu ti s-ar fi potrivit. :)

30 Octombrie 2017

Sotia catre sot:
– Dragul meu, asa cum mi-ai spus, am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani…
– Asa, si?
– Ard de nerabdare sa incercam tot ce am aflat de la ea! :)

27 Octombrie 2017

Doi detinuti discutau intr-o celula intunecata la Jilava:
– Fratie, dar tie cat ti-au dat?
– 20 de ani!
– Pentru ce?
– Pentru o gaina, baga-mi-as!
– Cum asa, fratie, 20 de ani pentru o gaina?
– A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii…

26 Octombrie 2017

Trei fete discutau la petrecerea in pijamale despre cum isi da seama fiecare daca ii place un baiat:
– Eu, spune prima, daca vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau batistuta, o arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe pamant este cu initialele in sus, inseamna ca imi place baiatul respectiv.
– Eu, spuse a doua, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau fularul, il arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe jos se asaza in forma de inimioara inseamna ca imi place mult baiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi dau jos chilotii, ii arunc in sus si daca raman lipiti de tavan inseamna ca imi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv! :)

25 Octombrie 2017

© 2017 - Lifestyle.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1139 (s) | 22 queries | Mysql time :0.009957 (s)