News Flash:

Bancuri

iPhone printre adolescenti

Studiile a aratat ca in Statele Unite 25% din adolescenti stiu cum sa foloseasca un iPhone, in timp ce in China 80% stiu cum sa-l asambleze… :))

13 Februarie 2018

Un vanator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!

8 Februarie 2018

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
- Ce faci, bunicule? De ce esti aici?
- Pai am pescuit fara permis...
- Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
- Nu se poate, ai mai facut tu ceva...
- Pai am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei... trei stiuci asa... de vreo 30 cm, doi salai de 50 cm si vreo patru scafandri asa, mai mititei...

7 Februarie 2018

Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre ele si miria-podul.
Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul.
Dupa inca cateva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
– Cine a scris la intrare ca „Folosirea presului este obligatorie”?!

6 Februarie 2018

O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si raspunde:
- Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stati, ca inca nu l-am scos din apa!

29 Ianuarie 2018

Un vultur statea de cateva ore degeaba pe o craca intr-un copac. Un cocos vine si il intreaba:
- Pot sa stau si eu ca tine langa copac sa ma odihnesc?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
- Asa ca se aseaza si cocosul sa se odihneasca.
Dintr-odata apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

22 Ianuarie 2018

Bula se adreseaza incurajator catre fiul sau:
- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu-mi repede camera video sa il filmam pe feciorasul nostru, a venit de la balul de absolvire!

19 Ianuarie 2018

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
La care ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva...

15 Ianuarie 2018

Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
- Ce faci? intreaba sotia.
- Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...

8 Ianuarie 2018

O oferta imbatabila de "Criza" lipita frumos pe fereastra unui magazin:
La noi cumparati un produs si platiti doua!

:D

3 Ianuarie 2018

O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut.
Se duce la un prieten.
Asta ii spune:
– Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala…Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju’ la 25.000 km.
Zis si facut.
Dupa doua luni se intalnesc.
Blonda era tot cu aceeasi masina.
Tipu’ o intreaba:
– Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
– Da’ ce, ma crezi proasta, are numa’ 25.000 km.

29 Decembrie 2017

Blonda suna la relatiile cu clientii:
– Nu imi functioneaza monitorul…
– E aprins?
– Sigur.
– Atunci stingeti-l.
– Ok… Acuma functioneaza!

13 Decembrie 2017

Saptamana trecuta mi-am luat inima-n dinti si am intrebat-o pe prietena mea daca vrea sa se marite cu mine.
Inca nu mi-a raspuns la sms.

11 Decembrie 2017

Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta, ieri si-a vopsit parul in blond, iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

6 Decembrie 2017

Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
- Sanatos?
- Sanatos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oara il vand.

5 Decembrie 2017

Doua blonde stau de vorba:
- Luna viitoare plec la Venetia.
- Pai, la ce mai mergi ca doar ai fost si anul trecut?
- Da, dar atunci strazile erau inundate.

30 Noiembrie 2017

Doi alpinisti la marginea unei prapastii.
Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
– Si asta spui tu asa de linistit?
– Pai ce, era deja destul de vechi si avea si cateva pagini rupte!

29 Noiembrie 2017

Ion si Gheo, doi mosnegi trecuti de 80 de ani, se revad dupa multi ani cu ocazia casatoriei celui dintai. Gheo nu a rabdat si l-a si luat la cearta:
– Nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete, ti-ai luat una tanara, de 20!
– Ce stii tu, ma Gheo. De o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie... Si uite-asa nu mai apuci sa dormi toata noaptea!… Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata… si dormi asa de bine! :)

28 Noiembrie 2017

Badea Ion era in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare, copii?
– Da, bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti… cand deodata se uita pe geam iar trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos… «HAI TATAIE CA E BRAIILA!!!» Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul?
– Mosule, sa faci cum iti spun eu, il invata unul. Dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa ca nu-ti pierzi echilibrul. Si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
– Ce s-a intamplat, bre?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: «Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus…» :)

27 Noiembrie 2017

Iubi, sunt gravida!
– Pe bune?
– Da, sunt gravida cu tine!
– Ce-ai, iubito, eu m-am nascut acu’ treizeci de ani!

24 Noiembrie 2017

Olteanul nostru nea Marin mergea pe ulita satului cu slitul pantalonilor descheiat. La un moment dat il vede Veta si ii atrage atentia:
– Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit?
– Ba da, Veto, dar intentionat merg asa! Stii ce patii ieri? Eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul! Asa ca acu', sper sa se repete efectul…

23 Noiembrie 2017

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Sotul, enervat:
– Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa.
– Unde ai fost pana la ora asta? urla sotul furios.
– Unde sa fiu, mi-am facut de cap cu amantul...
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea! :)

22 Noiembrie 2017

Un sofer care abia se mai tinea opreste la o benzinarie sa foloseasca toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca a intrat in a doua. Abia s-a asezat pe WC, cand aude din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Omul s-a blocat pentru cateva secunde, dar apoi si-a facut curaj si a raspuns:
– Destul de bine!
La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! :)

21 Noiembrie 2017

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi cu o ora in plus pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu: – Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: – Eu zic ca putem munci chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: – Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
La care Gheorghe: – Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! :)

20 Noiembrie 2017

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul se uita cateva secunde la ea si zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

17 Noiembrie 2017

Un tip se intoarce de la serviciu si in sufragerie isi gaseste sotia, alaturi de amanta, pe canapea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui! zice nevasta.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa?, striga amanta. Eu nu sunt nicio necunoscuta, facem amor de sase luni!
Atunci barbatul s-a uitat la sotia lui si a intrebat-o:
– Este adevarat??? :)

16 Noiembrie 2017

Aflata la o varsta inaintata, Maria i se confeseaza lui Ion:
– Ioane, trebuie sa iti marturisesc un secret… Vasilica, copilul nostru, nu e al tau…
– Da' cu cine l-ai facut?
– Cu flacaul ala tanar care a stat in gazda la noi cateva saptamani.
– Pai si cum de s-a intamplat asa ceva?
– I-am dat bani, Ioane.
– Si de unde ai avut tu bani, femeie?
– I-am luat din buzunar, de la tine…
– Pai si atunci de ce zici ca nu-i al meu? :)

15 Noiembrie 2017

Intr-un bar intra o blonda. Barmanul ii spune unui client:
− Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti demonstrez. Cand vine blonda la bar sa comande o bautura, barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de 50 de lei, si ii spune:
− Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
− De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat de prost poti sa fii?
− In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe cea mare jocul se va termina.

14 Noiembrie 2017

Un cocos venea in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta tandru, numai ultimei ii smulgea cate o pana. Si-asa, zi de zi, pana cand gaina in cauza se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu cate o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby! :)

13 Noiembrie 2017

Unul manga la volan sufla a treia oara in fiola si-i iese tot zero.
– Dom'le, esti beat?
– Beat dom' politist…
– Pai si la fiola cum dracu' de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineata cand plec de-acasa imi fac o clisma cu rachiu… Eu is manga, da' la fiola nu iese….
– Dom'le, te las sa pleci, nu-ti fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta ca daca aud sefii, or sa ne puna sa va mirosim si la fund. :)

10 Noiembrie 2017

© 2018 - Lifestyle.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0931 (s) | 25 queries | Mysql time :0.013193 (s)