News Flash:

Bancuri

Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul de la tigara si a patit la fel. Al treilea a vazut ca nu porneste barca, s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el. Cat despre ceilalti trei politisti, au murit la reconstituire. :)

9 Noiembrie 2017

Doi betivi mergeau pe drum, iar unul ii spune celuilalt:
– Pariu pe o sticla de vin ca primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi «iepuras»?
– Mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuras?
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta, cand sotia deschide usa:
– Iepuraaas, noi am venit...
– Iepuras?!? Betiv nenorocit ce esti, du-te sa nu te vad! :)

8 Noiembrie 2017

Doi betivi mergeau pe drum, iar unul ii spune celuilalt:
– Pariu pe o sticla de vin ca primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi «iepuras»?
– Mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuras?
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta, cand sotia deschide usa:
– Iepuraaas, noi am venit...
– Iepuras?!? Betiv nenorocit ce esti, du-te sa nu te vad! :)

7 Noiembrie 2017

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ba, tu stii ce am patit ieri?
– No, ma, ce-ai patit?
– Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in dreptul meu, a aruncat bicicleta in tufis si-a smuls hainele de pe ea...
– Si?…
– Si mi-a spus: «Poti avea ce vrei de la mine!»
– Si ce ai facut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai facut, oricum hainele nu ti s-ar fi potrivit. :)

6 Noiembrie 2017

Un preot care locuia langa o manastire de maicute avea in godspodarie 10 gaini si un cocos. Din cand in cand, cocosul disparea si revenea seara. Asta pana intr-o zi cand nu s-a mai intors. Atunci preotul, vrand sa afle de soarta cocosului, i-a intrebat pe enoriasi la slujba de duminica:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Atunci, toti barbatii s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu asta am vrut sa spun, ci daca cineva a vazut un cocos.
Atunci, toate femeile s-au ridicat in picioare...
- Nu, nici asta n-am vrut sa stiu, ci daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine...
Pe loc, jumatate din femei s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu, nici la asta nu m-am referit. Vreau doar sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si atunci toate maicutele s-au ridicat in picioare. :)

3 Noiembrie 2017

Doi ceferisti stateau la taclale in depou printre vagoane:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat...
- Cum asa? Dar de ce?
- Ei, pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
- Nu se poate! Doar pentru atat?
- Da, ca a intrat cu tot cu locomotiva... :)

2 Noiembrie 2017

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand: - Uiti in ce an esti. - Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul. - Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta. - Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane. - Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3... - Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

2 Noiembrie 2017

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Insa se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata! :)

1 Noiembrie 2017

Se duce un tip la psiholog si incepe sa povesteasca:
– Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost abuzat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc…
– Va inteleg, domnule, va este greu…
– Sigur ca este greu… eu aici, gorila in Africa de Sud… :)

31 Octombrie 2017

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ba, tu stii ce am patit ieri?
– No, ma, ce-ai patit?
– Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in dreptul meu, a aruncat bicicleta in tufis si-a smuls hainele de pe ea...
– Si?…
– Si mi-a spus: «Poti avea ce vrei de la mine!»
– Si ce ai facut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai facut, oricum hainele nu ti s-ar fi potrivit. :)

30 Octombrie 2017

Sotia catre sot:
– Dragul meu, asa cum mi-ai spus, am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani…
– Asa, si?
– Ard de nerabdare sa incercam tot ce am aflat de la ea! :)

27 Octombrie 2017

Doi detinuti discutau intr-o celula intunecata la Jilava:
– Fratie, dar tie cat ti-au dat?
– 20 de ani!
– Pentru ce?
– Pentru o gaina, baga-mi-as!
– Cum asa, fratie, 20 de ani pentru o gaina?
– A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii…

26 Octombrie 2017

Trei fete discutau la petrecerea in pijamale despre cum isi da seama fiecare daca ii place un baiat:
– Eu, spune prima, daca vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau batistuta, o arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe pamant este cu initialele in sus, inseamna ca imi place baiatul respectiv.
– Eu, spuse a doua, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau fularul, il arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe jos se asaza in forma de inimioara inseamna ca imi place mult baiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi dau jos chilotii, ii arunc in sus si daca raman lipiti de tavan inseamna ca imi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv! :)

25 Octombrie 2017

Trei mosnegi stateau la o barfa cu privire la ultima dorinta. Primul zice:
– Eu dupa ce mor vreau sa fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau sa fiu ingropat crestineste.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin si cu juma de gura zice:
– Mai baieti, la cat vin am baut eu la viata mea, cred ca vreau sa fiu imbuteliat. :)

24 Octombrie 2017

Doi prieteni stau de vorba:
- Cand crezi ca e mai bine sa ma insor, in octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, clar!
- De ce?
- Pai, asa mai castigi o luna de libertate! :)

23 Octombrie 2017


Distribuie
Tweet
Facebook
E-mail
Un tip catre iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru la noapte!
- Ce ai?
- Am cumparat prezervative olimpice!
- Cum adica?
- Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!
- Si pe care ai de gand sa le porti?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!
- De ce?
- Pai poate asa, odata in viata, o sa termini si tu al doilea... :)

20 Octombrie 2017

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura, ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Ia de pe hol o bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina, se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
– Buna, draga, spune el… Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa se odihneasca in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu? :)

19 Octombrie 2017

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
– Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema… :)

18 Octombrie 2017


00:00
SHARE
Twitter
Embed
Distribuie
Tweet
Facebook
E-mail
Un domn in varsta, foarte bogat, se casatoreste cu o tanara foarte apetisanta. Dupa nunta, seara in dormitor, ea intreaba:
– Crezi ca o sa ne putem face de cap in noaptea asta?
Barbatul, asezat pe pat, raspunde ridicand mana si aratandu-i cele 5 degete intinse.
Neincrezatoare, tanara intreaba:
– Cum? De cinci ori?!
– Aaa… nu! Alege-ti un deget! :)

17 Octombrie 2017

– O tipa mai in varsta si «putin» mioapa intra la sex-shop:
– Vibratoare aveti?
– Da.
– Mai mari, mai mici?
– Si, si…
– Cele mari unde sunt?
– Acolo pe raft, in stanga.
– OK, il vreau p'ala…
– Imi pare rau, da' nu vi-l pot da.
– De ce?
– Ala e singurul nostru EXTINCTOR. :)

16 Octombrie 2017

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal. Afaceristul:
– Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
Politistul:
– Lasa, domnule Mercedesul, nu vezi ca ai sange pe haine?!
Afaceristul:
– Ceeee?! Costumul meu Armani!
Politistul:
– Lasa, domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul:
– Ah! Nu!… Nu Rolexu’ meu! :)

13 Octombrie 2017

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii preia si-i duce pe o plaja plina de palmieri, cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu… tu voiai sa mancam sanatos… :)

12 Octombrie 2017

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal. Afaceristul:
– Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
Politistul:
– Lasa, domnule Mercedesul, nu vezi ca ai sange pe haine?!
Afaceristul:
– Ceeee?! Costumul meu Armani!
Politistul:
– Lasa, domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul:
– Ah! Nu!… Nu Rolexu’ meu! :)

11 Octombrie 2017

Un barbat aratos merge la psihiatru. Doctorita il invita sa se aseze pe canapea si il asculta:
– Problema este ca, oricat as incerca, nu pot sa am o relatie serioasa cu nicio femeie.
– Dar cum se poate? Sunteti un barbat bine, inteligent… Care este motivul?
– Pai asta tu ar trebui sa stii, nenorocita cretina si fara minte! :)

2 Octombrie 2017

Ion si Maria, casatoriti de ceva vreme, ajunsesera sa se certe zilnic si au hotarat ca nu se mai poate asa.
– Marie, eu nu mai suport sa traim asa, ajunge. Hai sa divortam si sa ne vedem fiecare de viata lui!
La care sotia:
– Nici vorba, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa! :)

29 Septembrie 2017

La plaja, o blonda fatala iese din cabina imbracata cu un costum de baie din doua piese foarte, foarte sumar. Cum o vede, unul din supraveghetori o anunta:
- Domnisoara, pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
La care tipa:
- In regula. Pe care trebuie sa o dau jos? :)

28 Septembrie 2017

La Poarta Raiului, doua persoane care stateau la rand au intrat in vorba.
– Auzi, tu de ce ai murit?
– Pai eu am murit de frig, am ramas blocat in frigider. Dar tu, de ce ai murit?
– Eu am murit de ciuda.
– Cum ai murit de ciuda?
– Pai am venit de la munca si am auzit zgomote din dormitor, cand sa intru era nevasta-mea goala. Am inceput sa caut in toata casa si nu am gasit nimic, asa ca de ciuda m-am aruncat de la balcon.
– Dar fraier ai mai fost! Daca te uitai si in frigider scapam amandoi. :)

27 Septembrie 2017

Tatal si-a luat copilul la o herghelie unde avea loc o licitatie de cai pur sange. Dupa ce a pus ochii pe un cal, ca un bun cunoscator incepe sa-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul…
– Tati, dar ce faci?
– Fiule, vreau sa-l cumpar si asa ii simt valoarea!
Cand aude asta, ala mic incepe sa planga.
– Pai, ce te-a apucat?
– Acuma stiu!… Postasul vrea s-o cumpere pe mami! :)

26 Septembrie 2017

Bula isi primise permisul de conducere de numai cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Domnule, tocmai ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la Urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Pai, sa vedeti! Am deja cinci raniti in masina… :)

25 Septembrie 2017

Vine barbatul acasa, suparat de la munca, si le spune nevestei si soacrei:
– Eu cand vin acasa vreau sa am caldura si curatenie luna in casa.
Nevasta: – Vezi sa nu...
Soacra: – Vezi sa nu...
Barbatul: – Niciun «vezi sa nu»... Eu sunt barbatul, eu decid! Apoi, cand vin acasa, vreau mancare calda.
Nevasta: – Vezi sa nu...
Soacra: – Vezi sa nu...
Barbatul: – Niciun «vezi sa nu»... Eu sunt barbatul, eu decid! Si mai mult, cand vin acasa vreau sa fac amor nebun si cu nevasta, si cu soacra.
Nevasta: – Vezi sa nu...
Soacra: – Niciun «vezi sa nu»… El e barbatul, el decide... :)

22 Septembrie 2017

© 2018 - Lifestyle.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1156 (s) | 25 queries | Mysql time :0.010899 (s)