News Flash:

Bancuri

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– Ce ai patit, parinte?
– Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– Ce dracu e ala bideu???
– Eu de unde sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!

Acum 16 ore

Intr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.

26 Aprilie 2017

Liviu Dragnea: „Dosarul meu a pornit de la plângerea unui mort”.Mi se pare normal. Dacă morții trimit oamenii în Parlament, de ce nu i-ar trimite și la pușcărie?

25 Aprilie 2017

Sotul isi ridica capul din ziar:
-Ai zis ceva,draga?
-Asta a fost ieri...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4f9H27dAn

24 Aprilie 2017

- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.

21 Aprilie 2017

”Când ești mort, nu știi că ești mort.
E greu doar pentru ceilalți...”
La fel și când ești prost...”

20 Aprilie 2017

Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.

19 Aprilie 2017

Beţivii se împart după numărul sortimentelor consumate. Unii "văd" dublu, alţii văd triplu şi alţii cred deja că au ajuns în sala oglinzilor.

18 Aprilie 2017

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

14 Aprilie 2017

Tatal,il ia pe junior la o licitatie de cai pur-sange.Alege un cal,si ca un bun cunoscator,incepe sa-i palpeze grumajii,pulpele,pieptul...
-Tati,ce faci?
-Fiule,vreau sa-l cumpar,asa ii simt valoarea!
Ala mic,incepe sa planga.
-Pai ce te-a apucat?
-Acuma stiu!..Postasul vrea s-o cumpere pe mami...!

13 Aprilie 2017

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

12 Aprilie 2017

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4dq9HJxiZ

10 Aprilie 2017

aca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

7 Aprilie 2017

- Am început să trăim mai bine – a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi – a spus poporul.

6 Aprilie 2017

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: - Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: - Da, dar nu prea bine!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4dMOq89Tm

5 Aprilie 2017

3 Aprilie 2017

Dupa ce a vorbit cu Politia la telefon, nevasta-mea a inceput sa planga si mi-a spus:
- Tocmai am aflat ca mama a murit intr-un accident de masina...Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, saraca!
- Probabil prin parbriz...i-am raspuns.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4ctnRjWOR

31 Martie 2017

- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

30 Martie 2017

Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o fata foarte, foarte tristă. Toți îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nici o speranță?
- Da... mâine se întoarce în unitate

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4chWdDjeb

29 Martie 2017

29 Martie 2017

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

27 Martie 2017

Dacă aş primi un leu pentru fiecare fata care crede că sunt urat, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.

23 Martie 2017

O blondă îi povestește prietenei sale:
– Ieri seară a venit șeful meu la mine acasă, în vizită și m-a violat!
– Și tu, tu nu te-ai apărat?
– N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.

22 Martie 2017

22 Martie 2017

– Fiule, da-mi, te rog, painea pentru nada.
– Am mancat-o.
– Atunci da-mi mamaliga.
– Nu mai e. Am mancat-o.
– Bine, atunci mananca si ramele si hai sa mergem acasa.

16 Martie 2017

Nea Liviu merge sa consulte o ghicitoare.
Ghicitoarea inchide ochii si ii spune :
– Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Nea Liviu zambeste si o intreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa …masina ?
– Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este in sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

15 Martie 2017

Tatăl este chemat la şcoală:
– Fiul dv. a desenat pe bancă o muscă, aproape reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată...

9 Martie 2017

Iarna un politist statea si isi freca mainile de frig .
un cetatean care trecea il intreaba : domnu politist da de ce iti freci asa mainile
politistu ii raspunde : pentru ca imi ingheata
acelasi cetatean : pai de ce nu le bagi in buzunar
politistul ii raspunde ofensat : pentru ca le am pline de aia nu le bag in buzunar
acelasi cetatean : da daca nu e cu suparare ce ai in buzunare
la care politistu raspunde si de data asta ofensat : manusile domnule manusile :))

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4aAueH4L2

2 Martie 2017

Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
- Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
- Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

3 Februarie 2017

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
- Da avem, de care doriti?
- Pai aveti mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile!

23 Decembrie 2016

© 2017 - Lifestyle.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1254 (s) | 18 queries | Mysql time :0.009908 (s)

loading...