Bancuri

Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
- Maaaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
- Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
- Maaami, luminează perdelele!

Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănânce, îl sărută și ii zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?!
Soția:
- Farul din stânga, aripa și capota...

Stau în CTP pe ultimul scaun, plină de supărare și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?

Soția îi zice soțului:
- Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de "Cum să fii o scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoară?!

- Hai să facem un gest romantic! Să uităm de toate și să fugim depaaarte, depaaarte!
- Dle inculpat, stați jos!

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!

La psiholog.
- Dle psiholog, urasc pe cineva de nu mai stiu ce sa fac.
- Va recomand sa ii scrieti o scrisoare toate cuvintele jignitoare pe care vreti sa i le spuneti si dupa aceea sa ii dati foc...

- OK, OK! SI CU SCRISOAREA CE FAC?!

Cuplul ideal.

Soția:
- Dragul meu, du-te să bei berea aia.
Te așteaptă prietenii!

Soțul:
- Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

In familia vecina se naste un copil. Bebelusul a venit pe lume fara urechi.
Mama lui Bula ii cere ca la vizita pe care urmeaza sa o faca respectivei familii, sa nu cumva sa pomeneasca despre lipsa urechilor.
Cand il vede pe bebelus, Bula exclama:
- Ce copilas frumos, ce obrajori imbujorati, ce nasuc mititel, ce manute durdulii are!
Si ce ochisori frumosi!
Dar vede bine copilul?
-Sigur ca da, zice mama bebelusului. De ce intrebi?
-Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

– Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
– Da. O singura data!
– Cand?
– Cand au fost intrebate care este mai in varsta!

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta… Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard si este oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

O domnisoara este intrebata:
- Cand te-ai indragostit prima oara?
- Pe la 16…..
- Si a doua oara?
- Pe la 16:30….

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

Soacra in vizita la nora.
– Mama soacra, cat stai pe la noi?
– Cat timp voi fi binevenita.
– Aaa, pai nici la o cafea nu stai?

- Parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Parinte, intelegeti-ma, am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata?
- Daca tu esti crestin si el tot crestin!

Doi bebelusi la cresa:
– Tu ce esti, baiat sau fata?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre.

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
Când profesorul se întoarce la catedra, toți se prefac ca scriu de zor.

Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
Când profesorul bate în catedra, studenții se prefac ca scriu de zor.

Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
Când un student bate în banca, profesorul se duce la fereastra.

– Doamna invatatoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a facut?
– Nu.
– Atunci, va rog, sa nu ma pedepsiti, fiindca nu mi-am scris tema pentru astazi.

- Daca stiam ca esti atat de sarac, nu m-as mai fi casatorit cu tine.
- Ti-am spus de atatea ori ca esti tot ce am pe lume, dar nu ti-a pasat.

Sergentul il intreaba pe recrut:
– Ce simti cand vezi fluturand steagul tarii tale?
– Curent, dom’ sergent!

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

Nevasta catre sot:
– Dragul meu, ce-ar fi sa ne cumparam o masina? Am vedea si noi lumea.
– Care? Asta sau cealalta?

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune:
Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

– Cum stim daca un candidat va fi un bun presedinte? – Imediat dupa o confruntare televizata cu adversarii, il conectam la detectorul de minciuni si ii cerem sa recite poezia „Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie”.

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

– Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma’ de ora tatal intra in baie… Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
– Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
– Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?