News Flash:

Bancuri

Bula:
– Tată, îmi cumperi un Samsung S8 ?
– Cuvântul magic… ?!
– Suzana.
– Suzana ?!
– Amanta ta…
– Ok. De care vrei alb sau negru ?

Acum 13 ore

In Texas, tata si fiul stau de vorba:
– Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa umblii cu pistoale adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
– Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat…

24 Iulie 2017

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
– Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
– Presupun ca si-a gasit o alta sora …

21 Iulie 2017

– Aoleu, Gelule, tare rau arati. Ce-i cu tine? Esti bolnav?
– Mai rau.
– Ce s-a intamplat.
– Aseara am condus-o pe Geta acasa. Stii ce mi-a facut? Pur si simplu mi-a incuiat usa in nas.
– Ei si? Atata paguba. Mai sunt si alte femei pe lume.
– Nu-i asa! Mi-a incuiat usa cand voiam sa ies…

20 Iulie 2017

Doi vechi amici stau de vorba:
– Auzi, ma, ce e ala sah?
– Ba, dar nepriceput mai esti! Sahu’ e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table…

19 Iulie 2017

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
– Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!

18 Iulie 2017

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc … E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

17 Iulie 2017

Alinuta ajunge vesela acasa.
– Ei, cum a fost la gradinita? intreaba maica-sa.
– Foarte bine! M-am jucat cu colegul de banca de-a ginecologul si pacienta…
– Aoleu!!! zice mama Alinutei, alba la fata…
– Ce ti-a facut???
– M-a pus sa astept 30 de minute la usa, pana s-a terminat programul. Dupa aia, a telefonat la Casa de Asigurari, ca sa le ceara decontul pentru consultatie…

14 Iulie 2017

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
– Ia spune baciule, cate oi ai?
– Da fo 100.
– Si ani? – Fo 60 sau 70… Cine sa-i stie?
– Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
– Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure…

13 Iulie 2017

Pamantul se roteste cu peste 1600 km/h. Cu toate acestea, oamenii nu simt acest efect.
Pana la halba a noua sau a zecea.

12 Iulie 2017

Bula intorcandu-se de la scoala:
- Hei tata...
- Cum a fost ora de chimie?
- Bine, am facut niste explozibil...
- Si maine ce o sa faceti la scoala?
- Care scoala...?!?

11 Iulie 2017

Zorro scoate sabia si scrijeleste un Z mare pe un copac, langa care stateau doua blonde.
- Ia uite, draga, zice una! Zuperman!

10 Iulie 2017

– Alinutza, ai vazut vaza rosie?
– Da, am aruncat-o.
– De ce?
– Pentru ca avea o gaura mare in ea.

7 Iulie 2017

Bula era ascultat la chimie.
-Bula, zice proful, daca eu arunc moneda asta in solutia de acid din pahar, se topeste?
-Categoric nu!
Arunca proful moneda si, intr-adevar, acidul nu o topeste.
-Bravo Bula! Cum ai stiut?
-Pai daca se topea trebuia sa fiti mare bou sa o aruncati!

6 Iulie 2017

Reporterul intervieveaza un politist:
– Bine, bine, dar cum v-ati dat seama ca el este individul cautat cand era imbracat in femeie?
– Pentru ca nu s-a oprit in fata niciunei vitrine!

5 Iulie 2017

Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.
Dupa ce incheie "conversatia", il intreaba pe vizitator: "Cu ce va pot ajuta?"
Barbatul spune: "Am venit sa fac conexiunea la telefon."

4 Iulie 2017

O televiziune de stiri locala din SUA si-a cerut scuze dupa ce a luat de bune si a publicat niste nume false ale presupusilor piloti ai aeronavei coreene prabusite in San Francisco. In stire se spunea ca pe capitan il chema Sum Ting Wong, iar pe secund Ho Lee Fuk. Sigur, uitasera de copilot. Cica era roman si-i zicea Fur Cea Puk.

3 Iulie 2017

Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!

30 Iunie 2017

Intr-un proces de divort judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate. Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja. Lui de asemenea! Imi place sa merg la teatru. El la fel! Mie imi plac barbatii. Si lui la fel!

29 Iunie 2017

O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astia totul?

28 Iunie 2017

Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis.
Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare.
Nimic.
Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis.
Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.
Da’ zice celalalt:
– Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?

27 Iunie 2017

Un chirurg,pasionat de vanatoare,se intoarce acasa cu tolba goala si un vecin il intreaba:
-Ai omorat ceva?
-Azi nu...
-Pacat,mai bine ramaneai la spital!


26 Iunie 2017

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase...
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

23 Iunie 2017

Incepand cu 1 Iulie 2010, pensionarii vor plati noi impozite, dupa cum urmeaza:
- pentru aurul din gura
- pentru argintul din par
- pentru pietrele de la rinichi
- pentru plumbul din picioare
- pentru fierul din incheieturi
- pentru zaharul din sange
Deoarece pensionarii au un potential energetic urias, se vor plati si accize pentru gazele emanate pe ascuns.

22 Iunie 2017

- Cum e posibil? Spuneati ca sinteti orb, dar vad ca cititi ziarul.
- Va inselati, doamna. Nu citesc. Ma uit numai la poze…

21 Iunie 2017

Prietenul meu cel mai bun si-a tatuat pe brat numele sotiei sale.
"I-a placut la nebunie nevestei mele! Iti spun ar trebui sa iti faci si tu unu la fel,omule!", mi-a zis.
A 2 a zi am surprins-o pe sotia mea cu acelasi tip de tatuaj. Cand l-a vazut sotia mea,a zis:
"Cine dracu e Andreea,nenorocitule?"

20 Iunie 2017

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

19 Iunie 2017

I:Cum joaca oltenii tenis de camp?
R:Unul sta pe un mal al Oltului, unul pe malul opus si isi arunca tenesii unul la altul.

16 Iunie 2017

Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul...

15 Iunie 2017

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

14 Iunie 2017

© 2017 - Lifestyle.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0787 (s) | 15 queries | Mysql time :0.006307 (s)