News Flash:

Bancuri

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
– Doctore, nu mi se scoala.
– Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs. Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
– S-a sculat, in sfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga.
Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
– Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu…

Acum 9 ore

Un barbat se intoarce mai devreme acasa si isi gaseste nevasta cu un strain in pat. Fara sa-si piarda cumpatul, acesta o intreaba:
- Ia spune nevasta, de la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Dar cei 200 de dolari de saptamana trecuta, tot de la el erau?
- Da, barbate…
- Pai, atunci inveleste odata omul, ca raceste... :)

18 Septembrie 2017

Clientul:
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorba nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este… Aduceti-mi haina, va rog!
Chelnerul:
– Domnule, este un restaurant cu specific romanesc: nici haina nu mai este! :)

15 Septembrie 2017

Doi barbati in sala de asteptare a unui doctor. Ambii erau foarte ingrijorati:
- Pentru ce esti aici?
- Mi-au iesit mai multe pete rosii pe «ciocanitoare». Dar tu?
- Mie mi-au iesit, tot pe «ciocanitoare», mai multe pete verzi.
Doctorul il cheama primul la consultatie pe cel cu petele rosii. Dupa doua minute, tipul iese din cabinet fluierand: «Nu e nicio problema. Doctorul m-a linistit imediat!». Intra al doilea. Doctorul analizeaza, se uita, ia mostre, apoi zice:
- Imi pare rau, dar trebuie sa o taiem. In caz contrar, intreg organismul se va infecta si veti muri!
- Domnule doctor, nu poate fi asa grav! Tipul de adineauri avea pete rosii si i-ati spus ca nu e nicio problema!
- Da domnule, dar este o mare deosebire intre ruj si cangrena

14 Septembrie 2017

Un copil o intreaba pe mama lui:
- Mami, cine m-a adus pe mine pe lume?
- Pai te-a adus barza, puisor!
- Mami, barza aia cu pene albe si negre?!
- Da, dragule.
- Aia cu cioc lung si portocaliu?!
- Da, iubire.
- Chiar, mami, barza aia care are picioare lungi si subtiri?!
- Da, sufletel.
- Vai mami, nu cred ca tata ar face dragoste cu asa ceva! :)

13 Septembrie 2017

Nevasta lui Bula era sigura ca sotul o insala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Sambata seara in pat, Bula avea ca de obicei aceeasi scuza: ba ca-l doare burta, ba ca are greturi, apoi a sters-o la baie.
Imediat, sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nu trec cateva secunde ca se deschide usa, iar el a si sarit pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce si-au facut de cap o ora, in timp ce el inca gafaia, sotia lui Bula, triumfatoare, spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? Si aprinse lumina...
– Nu, doamna, raspunde surprins ... gradinarul.

12 Septembrie 2017

O tipa care avea o problema intima se duce dispensar. La parter, o intampina un barbat in halat alb si ea incepe sa isi spuna problema:
– Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
– Draga doamna, asta se intampla pentru ca faceti prea rar amor, insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Cum nu se schimba nimic cu problema ei, este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al treilea, acesta ii spune:
– Doamna, pe noi problema ne depaseste, asa ca duceti-va la etajul unu.
Se duce, o consulta doctorul, care ii spune:
– Stimata doamna, este evident: faceti mult prea mult amor.
– Pai, cei de la parter au spus ca de la prea putin…
– Ah doamna, nu ar trebui sa va bazati pe ce spun zugravii nostri.

11 Septembrie 2017

Judetul Iasi se poate mandri oricand cu o familie de mari campioni. Este vorba despre familia Zaharia, care de doua generatii face performanta intr-un domeniu extrem de costisitor, dar atat de frumos - automobilismul sportiv. In anul 1990, Mihai Zaharia a devenit campion national la Grupa C1 si de atunci pana in anul 2016, Iasul nu a mai avut un campion national in acest domeniu. Iata insa ca la 26 de ani de la performanta lui MIhai Zaharia, un tanar ii calca pe urme.

8 Septembrie 2017

Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrana bunica.
Primul spune:
- Bunica mea a avut 83 de ani cand a murit.
- Slab, spune al doilea. Bunica mea a murit la 94 de ani.
La care Bula:
- Sunteti praf amandoi. Pai bunica mea era asa de batrana incat tata a trebuit sa o scoata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum. :)

7 Septembrie 2017

Un vames vine acasa si o gaseste pe nevasta-sa imbracata sumar, ravasita si cam ciufulita…
- Erai cu un barbat? Spune! Unde e?
Deschide usa la balcon, nimeni.
- Aici nu e, zice vamesul.
Deschide usa la debara, nimeni.
- Aici nu e, zice el din nou.
Deschide usa la sifonier, iese o mana cu 100 de euro. Vamesul ii ia.
- Nici aici nu e… :)

6 Septembrie 2017

Un barbat merge sa cumpere bikini pentru sotia sa. Vanzatoarea il intreaba:
– Dar ce marime doriti?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important sa cunoasteti marimea…
– Stiu… marimea 77!
– 77!? Domnule, aceasta marime nu exista! Cum ati ajuns la acest numar?
– Pai, acasa avem un televizor cu diagonala de 81 cm si cand ea se pune in fata lui raman in stanga si-n dreapta cam cate doi centimetri liberi! :)

5 Septembrie 2017

Intr-o familie care urma sa plece in concediu a intervenit ceva de ultim moment si sotul nu a mai putut sa mearga. Asa ca a plecat sotia singura. La intoarcere, sotul o intreaba:
– Ei, cum a fost, te-ai distrat?
– Ei, stii si tu draga... Acolo, femeile singure ori croseteaza ori fac amor...
– Si mi-ai impletit si mie un pulover sau un fular?
– Mi-as fi dorit din toata inima, sufletel, dar mi-am uitat andrelele acasa… :)

4 Septembrie 2017

Intors din luna de miere, Bula are mari probleme cu sotia. Cum aceasta se simtea rau si nu-si mai revenea, merg la doctor. Dupa un minutios consult, medicul se intoarce catre Bula si ii spune:
– Domnule, sa stiti ca sotia dvs. e atinsa la plamani…
La care Bula, plin de sine:
– Vai, ma flatati, domnule doctor, nu mi-am dat seama... :)

1 Septembrie 2017

Ce scuza are o femeie, in functie de nationalitate, cand este prinsa in pat cu alt barbat!
Nevasta de secui:
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta, draga! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef!...

Unguroaica (In timp ce sare din pat):
Ioi, draga!… Nu fii suparat! O platit inainte!

31 August 2017

Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:
– Cu ce ai pacatuit, fiul meu?
– Parinte, eu sunt foarte lacom.
– Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut?
– Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu toc inalt, fusta mini, fardata strident. Se apropie de ea, ii intinde 50 de euro si-i spune:
– Uite banii astia...
– Nu, e prea putin, trebuie macar 100!
– De ce 100? Parintele a zis 50.

30 August 2017

Ion si Maria hotarasc sa treaca la urmatorul nivel al relatiei si decid sa faca amor. Dupa ce s-au dezbracat si s-au bagat in par, Ion incepe:
– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie ca fragutele!...
Apoi coboara mai jos:
– Aici sunt sanii, ca doua mere sanatoase!
Dupa care isi lasa mainile sa alunece si mai jos:
– Uite si burtica asta, plata, ca ogorul nostru, si in mijloc buricul, rotund si frumos!
Nici nu apuca sa-si duca mainile mai jos, ca Maria il si ia la rost:
– Auzi, Ioane! Noi ce facem aici, amor sau inventar? :)

29 August 2017

Un mosulet se plimba pe strada intr-o zi si la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
- Doamna, ma lasati sa va musc sanii daca va dau 100 de euro?
- Esti nebun? ii spuse aceasta si pleca mai departe.
El o ajunge din urma si o intreaba:
- Dar pentru 1000 de euro m-ai lasa sa iti musc sanii?
- Asculta, tataie, nu sunt genul asta de femeie, intelegi?
Mosuletul se tinea scai de ea si intreba din nou:
- Bine, dar pentru 10.000 de euro m-ai lasa sa iti musc sanii o data?
Femeia se gandeste si zice:
- Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar numai o data si nu aici.Hai acolo unde e intuneric. Se duc ei intr-un gang, ea isi scoate bluza sub care erau sanii cu adevarat cei mai perfecti din lume. Cum ii vede mosuletul ii apuca, ii mangaie incet, ii saruta, ii linge si isi baga fata intre ei, dar nu ii musca.Femeia pana la urma se enerveaza si intreaba:
- Ei, nu ai de gand sa ii musti?
- Neah, zice mosuletul… Costa prea mult! :)

28 August 2017

Ion si Maria hotarasc sa treaca la urmatorul nivel al relatiei si decid sa faca amor. Dupa ce s-au dezbracat si s-au bagat in par, Ion incepe:
– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie ca fragutele!...
Apoi coboara mai jos:
– Aici sunt sanii, ca doua mere sanatoase!
Dupa care isi lasa mainile sa alunece si mai jos:
– Uite si burtica asta, plata, ca ogorul nostru, si in mijloc buricul, rotund si frumos!
Nici nu apuca sa-si duca mainile mai jos, ca Maria il si ia la rost:
– Auzi, Ioane! Noi ce facem aici, amor sau inventar? :)

25 August 2017

Ion cu sotia sa merg in vizita la Vasile acasa… Jucand carti la masa, Ion scapa din greseala o carte si cand se apleaca sa o ia baga de seama ca sotia lui Vasile nu poarta chilotei.
Dupa ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l intreaba:
– Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poti avea pentru 100 €. Vino sambata dupa-amiaza pe la 2.00, ca Vasile e la munca…
Trec zilele, sambata la 2.00 vine Ion, ii da 100 €, isi face de cap cu ea si pleaca multumit. Pe la 4.30 vine si Vasile acasa:
– Nevasta, a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma' de gura.
– Ti-a dat 100 €?
– Mi-a dat… zice ea, cu teama ca Vasile o fi «mirosit» ceva.
– Bun! Ca a trecut azi dimineata pe la serviciu, mi-a cerut 100 € imprumut si a zis ca ti-i da tie dupa-amiaza…

24 August 2017

Sotia vaduva venea saptamanal la mormantul sotului sa ude florile apoi ea se retragea incet cu spatele...
Un tanar care o vazuse de mai multe ori ii zise:
– Vad ca aveti un respect deosebit pentru sotul dumneavoastra... Nu-i intoarceti spatele nici acum, dupa ce a murit.
La care vaduva ii raspunde:
– Vai, domnule, sotul meu imi spunea mereu ca am fund de ar ridica si un mort din groapa si ... nu vreau sa risc. :)

23 August 2017

Bula afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si o roaga sa mai faca o data dragoste. Fac ei amor ca in tinerete, dupa care femeia isi vede de treburile ei. Peste 6 ore, Bula ii spune din nou:
– Draga mea, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce Bula la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu… Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Draga mea, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
La care sotia se ridica intr-un cot si-i spune:
– Uite care e treaba, Bula, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu! :)

22 August 2017

Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata. Atunci o intreaba:
- Ce faci aici?
- Pai il astept pe fiul tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata:
- Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:
- Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e o tinuta provocatoare!
Ma rog, baba o ia de buna si se asaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul:
- Ce faci, babo, asa dezbracata?
- Aaa... pai nu sunt dezbracata. Port o costumatie provocatoare.
La care mosul:
- Pai atunci mai calca si tu costumatia asta, mai babo!

21 August 2017

Maricica, o tarancuta mai saraca cu duhul, voia sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal. Acesta insa nu o prea baga in seama. In fine, dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
– Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie. In timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut. Se apuca ei de treaba, iar Maricica incepe sa baiguie:
– Ia… ianuarie, fe… februarie, martie, a… a... aprilie, mai... mai... mai, iu… iunie, iu-iu-iu… iulie, auuuu... august, sss… septembrie, o... o... o… octombrie, no-no-no… noiembrie, de…de… de… de ce-ai scos-o, prostule? :)

18 August 2017

Ion era virgin si tocmai hotarase sa o ia de nevasta pe Maria. Insa nu stia cum sa procedeze in noaptea nuntii. Atunci, isi calca el pe orgoliu si se duce la Gheorghe, un fel de Casanova al satului.
– Ce e ma, Ioane?
– Ia, ce sa fie… si ii povesti Ion al nostru toata tarasenia.
– Pai, nu te mai impacienta atata. Trebuie sa faci si tu ce ai vazut ca fac cainii…
In sfarsit, o ia Ion pe Maria de nevasta… trece o luna, trec doua… Intr-o zi, Maria vine plangand la ma-sa la usa si ii spune ca nu mai poate trai sub acelasi acoperis cu sotul ei.
– Da' de ce, Marie?
– Pai, mama, Ion asta al meu nu este deloc romantic, nu stie si el sa faca dragoste… De fiecare data cand mergem in dormitor, nu face altceva decat sa-mi miroase fundul dupa care urineaza la piciorul patului. :)

17 August 2017

Bulisor il prinde pe Bula ca iese dintr-un bordel:
– Ce faci, tata, aici?
– Am venit sa-mi satisfac placerile, dar sa nu-i spui lu' ma-ta.
A doua zi, din curiozitate, Bulisor intra si el in bordel.
– Ce-i cu tine aici, mai copile, il intreaba matroana?
– Am venit sa-mi satisfac placerile, raspunde Bulisor.
Patroana striga la o prostituata:
– Tatianaaa… Adu o paine si un borcan cu gem.
Bulisor manaca 2 felii de paine cu gem iar pe a treia doar o linge. Ajunge acasa si-i spune lui tata-sau unde a fost, iar acesta il intreaba:
– Pai si cum a fost, te-ai descurcat?
– Pe primele doua le-am dat gata, insa pe a treia doar am lins-o. :)

16 August 2017

Vine intr-o zi sotia acasa si-i zice sotului:
- Draga, nu o sa-ti vina sa crezi ce norocoasa sunt! Treceam dimineata pe langa cosurile de gunoi si cand vad deasupra o pereche de pantofi superbi, noi-nouti, marimea mea! Uite-i!
- Da?! Mama, ce noroc!
Peste vreo trei zile sotia iar povesteste:
- Deci asa noroc nu se poate! Ieri intru in gangul de langa magazin si cand ma uit mai bine, ce sa vezi, o blana de nurca nou-nouta!
- Doamne, ce noroc pe tine! Insa mie nu-mi merge deloc... Aseara, cand sa ma culc, am gasit sub perna o pereche de chiloti. Zic in sinea mea «ce noroc»! Cand colo nu erau marimea mea! :)

11 August 2017

O femeie se duce la un taximetrist:
- Vreau si eu sa merg acasa in comuna alaturata, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o «analizeaza» din cap pana in picioare:
- Lasa ca ne socotim noi pe drum …
Se urca tipa in masina. Dupa vreo 10 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o patura si o intinde pe iarba:
- Hai, treci, ce mai stai!
- Dar vai, domnule, sunt femeie maritata, am 2 copii, nu pot sa fac asa ceva!
- Auzi?! Si eu sunt insurat, am 3 copii, dar mai am si 30 de iepuri. Pune mana si aduna lucerna! :)

10 August 2017

Patru barbati (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani si unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se dezbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti, eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.
Si sare in apa si inoata pana pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Mai, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Dar oare nu or veni ele incoace?
Iar cel de 60 de ani:
- Dar ce dracu' va agitati atata, mai, nu le vedeti si de aici?

9 August 2017

Examen in politie.
Subiectul intai: «Lumina si sunetul».
Intra primul gabor:
- Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
- Sunetul.
- Justifica!
- Cand aprind televizorul, intai se aude si dupa aia se vede!
- Iesi afara, idiotule!
Tot asa si cu al doilea, al treilea pana cand intra unul mai pirpiriu…
- Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
- Desigur, lumina!
«Uite unul destept…», gandeste examinatorul, rasufland usurat.
- Si cum poti explica asta!
- Permiteti sa raportez! Ochii este inaintea la urechi! :)

8 August 2017

Examen in politie.
Subiectul intai: «Lumina si sunetul».
Intra primul gabor:
- Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
- Sunetul.
- Justifica!
- Cand aprind televizorul, intai se aude si dupa aia se vede!
- Iesi afara, idiotule!
Tot asa si cu al doilea, al treilea pana cand intra unul mai pirpiriu…
- Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
- Desigur, lumina!
«Uite unul destept…», gandeste examinatorul, rasufland usurat.
- Si cum poti explica asta!
- Permiteti sa raportez! Ochii este inaintea la urechi! :)

7 August 2017

© 2017 - Lifestyle.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.0606 (s) | 23 queries | Mysql time :0.009493 (s)