-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza spre BMW... se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!! L-am omorat pe ala cu BMW-ul....
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!
Trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia TA!"
A treia:
- Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama "Dumnezeule !!!"
La sala de mese a unei facultati un student isi cauta loc la o masa. Dupa ceva timp acesta zareste un loc liber langa un profesor, isi ia inima in dinti si se aseaza langa acesta:
Profesorul: Stii, porcii nu au loc la aceeasi masa cu porumbeii!
Studentul: Bine, atunci imi iau zborul.
Profesorul se regaseste cu studentul respectiv la un examen a doua zi si fiind nervos pe aceste, ii adreseaza acestuia cele mai grele intrebari. Stundentul raspunde cu brio la toate iar la final, profesorul ii adreseaza o ultima intrebare:
Profesorul: Ce faci daca gasesti pe jos o geanta cu bani si o geanta cu minte? Pe care o iei?
Studentul: Pe cea cu bani, bineinteles!
Profesorul: Eu as alege-o pe cea cu minte!
Studentul: Fiecare cu ce n-are!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!
